La Principauté de Montpoulet

Inspiré, enhardi, aiguillonné par l'exemple de mon voisin artiste paysan, souvenez-vous, je me lance également dans l'art contemporain, avec un diptyque de deux installations qui empruntent toutes deux aux arts premiers (pierre sèche du Limousin, poids et mesures romains) et sont toutes deux parfaitement éphémères, la première à l'échelle du millénaire, la seconde à l'échelle de la... seconde, justement, puisqu'un simple souffle peut la détruire. Enfin, toutes deux utilisent les mediums patrimoniaux du granite (paléolithique) et du fer (téléférique).

Les lecteurs milliardaires auront à cœur j'espère d'investir leurs capitaux dans l'une ou l'autre puisque notre régime fiscal français les y incite tellement qu'on se demande ça et là si la raison d'être de l'art contemporain n'est pas justement cela : la spéculation exemptée d'impôts.

La première, je l'appelle La montagne met son nez -de clown- dans mes affaires, mais ce n'est que faute de mieux et j'apprécierais que le lecteur, même non milliardaire, m'en suggérât d'autres.

Œuvre dont la genèse s'explique comme suit :

La deuxième œuvre a un mérite supplémentaire, elle atteste que j'ai bâti une maison qui ne tremble pas : cette balance romaine, lestée d'un poids de 100 grammes, est restée parfaitement en équilibre depuis maintenant trois mois, accrochée pourtant à une des lambourdes d'une mezzanine posée sur un tronc de sapin lui-même reposant sur un Douglas courbe supportant deux toits.

Je sais, une œuvre d'art ne saurait en aucun cas avoir la moindre utilité pratique, mais là, je demande l'exception culturelle pouletmontoise.

Nos amies les bêtes, ter : 

Comme je l'écrivais déjà il y a deux ans, nos poules au port altier, à la cuisse légère et aux sots-l'y-laisse succulents attisent la convoitise des sauvages qui nous entourent, mais cette fois, c'est le bouquet, il ne s'agissait même pas de croquer cuisse ou poitrine, il ne s'agissait que de sucer le sang. Ce fut alors un génocide sans révision possible : il n'y eût ni rescapée ni survivant. Les victimes étaient éparses, dans tous les coins où la bête immonde les avait coincées, livides et comme sortant du bain puisqu'il avait abondamment plu. Les larmes me montèrent aux yeux en imaginant la scène. Cela avait dû longtemps durer. Elles avaient dû m'appeler, normalement les cris m'éveillent mais là, l'orage... La bête les avait assaillies l'une après l'autre, avait fait son affaire pendant que les futures victimes erraient aveugle à la recherche de l'illusoire protection d'un recoin. Et il n'en resta pas une de vive. Alors, cette bête immonde, un vampire ? Vlad l'Empaleur ? Le fameux Comte Dracula ? Un zélé du centre de transfusion sanguine ? Non, d'après nos voisins, c'est la fouine, de la famille des martres, mais à qui l'on doit le verbe fouiner et l'adjectif chafouin, rien de bien.

Il y a deux ans déjà j'écrivais déjà que les renards avaient pour eux la ruse d'agrandir la moindre des failles dans la maille de la grille, patiemment, consciencieusement, jusqu'à obtenir un trou d'à peine 15 cm de diamètre, bien caché par quelque herbe folle. Et bien quid de la martre, ou fouine ? Même pas caché, le trou, et d'au moins vingt centimètres :

Nos amies les bêtes : un beau nid de frelons dans la cuisine... de la caravane ; Françoise était venue changer les draps, elle a senti comme une odeur, elle a relevé la tête, ils étaient là, pacifiques, à quelques centimètres de son visage.

Une architecture à la Gaudi, une œuvre d'art, quoi !

Nous sommes revenus prendre les draps, ranger, photographier. Ils n'ont rien dit. Françoise leur a même amené des admirateurs, des randonneurs australiens qui parcouraient le GR42. Ils ont beaucoup admiré...

Et puis, deux semaines plus tard, j'ai voulu refaire des photos de l'agrandissement du nid et j'ai commis l'erreur d'utiliser un flash. J'ai déchanté sur ma page Facebook :

Nos (pas tant) amies les bêtes (que ça) : y'a dû y avoir malentendu. Au premier flash deux éclaireurs me sont venus dessus, j'ai reculé et puis je suis revenu faire une photo de plus près. Ils ont dû prendre l'objectif pour une bombe insecticide puisqu'ils ont attaqué la main qui tenait l'appareil photo. Je me sens tout bizarre... J'ai des fourmillements sous la plante des pieds et à l'instant, sur le tracteur, j'ai cru que j'allais perdre connaissance, je voulais arrêter le tracteur et aller chercher un téléphone mais pas d'endroit pour se garer, j'ai continué, la nausée s'est sauvée...

La guerre était déclarée, pouvait-on penser. Mais gardons la tête froide : c'est juste le flash ; ils ont cru à une attaque. Une sorte de méprise. On va pas se battre sur un quiproquo quand même, y'a pas mort d'homme !

Non, ce qui nous a décidé à passer à l'offensive, ce sont les immondices qui s'amoncelaient sous le nid (pas plus d'assainissement non collectif que de tout-à-l'égout chez la gent frelon) et l'odeur pestilentielle qui en résultait. Françoise a revêtu son armure de chevalier blanc et, deux rafales d'insecticide plus tard, les frelons avaient vécu :

C'est la Princesse qui s'en plaint : elle en trouve partout quand elle fait le ménage, parfois même dans les armoires, et ce coup-ci entre les joints de caoutchouc des fenêtres, la bestiole se faufilant par les petits trous d'évacuation de l'eau pour venir construire au sec ses petites capsules d'argile, en bonne maçonne à l'ancienne, quand on construisait les maisons en pisé.

Á l'intérieur elle a pondu un seul œuf. Et elle a comblé le restant de l'espace avec de minuscules araignées multicolores, un véritable arc-en-ciel, qu'elle a paralysées d'un petit coup de venin mais qui resteront vivantes, de la viande fraîche sans frigo ni séchoir, jusqu'à ce que la larve s'en nourrisse.

Il y a de nombreuses espèces de guêpes maçonnes. Les nôtres, spécialisées dans le pisé avec araignées, (il y en a d'autres qui bâtissent avec du sable et stockent des chenilles, par exemple) s'appellent des sceliphrons pirifex.

Et bien moi aussi je fais le sceliphron. Sauf que les araignées, je les mange moi-même. Je fais le sceliphron avec du granit, père de l'argile, qu'il m'arrive aussi de bâtir en courbes. Mais pour bâtir à angles droits je fais le sceliphron savant en appliquant le théorème de Pythagore (3 m d'un côté, 4 m de l'autre, les points obtenus doivent être à 5 m pour que l'angle soit droit)...

Je fais aussi le sceliphron opportuniste quand d'une pierre qui me paraît anormalement plate je remarque quelques angles vifs et en fait un chantier pour la porte du passage piéton ( du tunnel pour Londres, souvenez-vous ) ...

Je fais le sceliphron opiniâtre en allant chercher des tonnes de pierres partout dans la montagne et en les empilant selon les règles de la limousinerie.

Je fais le sceliphron et je m'émerveille encore de voir qu'avec des pierres sans forme on peut bâtir d'équerre et de niveau, comme au Tétris !

Avant d'aller plus loin dans la quête du trésor de Montpoulet, il me faut faire une pause pour mettre au jour un autre trésor, l'extraordinaire faune pouletmontoise, protégée par l'isolement et l'absence de moteur à explosion jusqu'à notre arrivée. Que le lecteur se rassure, je ne vais pas lui vendre ce trésor tout virtuel, ce trésor d'esthétique et d'authentique, pour le vrai trésor : celui-là viendra en son temps. Je ne vais pas non plus lui parler des animaux que tout le monde connaît mais lui réserver les plus fabuleux.

Pour commencer, celle qui honore de sa silhouette le drapeau de Montpoulet : la Salamandre. Nous en voyons plusieurs par an, notamment les larves. Elle fait mentir un dicton de la prétendue sagesse populaire : si l'orvet voyait et si la salamandre entendait, plus personne ne vivrait. Car il n'y a pas plus lent et plus inoffensif et s'il est vrai qu'elle sécrète une sorte d'acide chlorhydrique par les pores de sa peau, cela n'empêche pas de la prendre en mains.

Dans la même famille des batraciens, il y a celle que je ne sais pas identifier : Grenouille Rousse ou Rainette Arboricole ? Le lecteur saura-t-il me dire ? ; et celui qui pullule, et qui arrose de sa bave si on le chatouille, le crapaud commun ou buffo buffo :

Dans la famille des reptiles où l'on classe souvent la salamandre à tort, il y a un serpent particulier qui hante notre lavoir, que je prends régulièrement pour une vipère, d'où son surnom impropre de vipère aquatique, c'est la couleuvre vipérine. Elle a tout de la vipère sauf les yeux :

Des vipères et des énormes couleuvres vertes et noires qui grouillaient à notre arrivée, nous n'en voyons presque plus, et c'est sans doute la faute (grâce à ?) du Circaète Jean-le-Blanc, dont le nom anglais signifie aigle serpentaire à serres courtes, parce qu'il ne se nourrit que de serpents, et dont un nid produit chaque année son aiglon à 150 m de la maison :

Et si à Montpoulet, nous n'avons plus de poules, ce n'est pas tant à cause du renard, mais des rapaces ; ils nous doivent au moins trente poules mais tous ceux qui se sont pris dans nos filets, nous les avons tous relâchés, la Buse, l'Épervier (photos d'Antoine Simao) et l'énorme Autour des Palombes :

Mais c'est dans l'ordre des insectes qu'on trouve les plus surprenants. À tout seigneur tout honneur, le plus gros d'Europe, un coléoptère dont le vol maladroit pendant les chaudes soirées d'été fait penser à un hélicoptère dont le pilote serait ivre : le Lucane Cerf-volant ; celui-ci fait 70 mm de long :

Son cousin le Rhinocéros est tout aussi imposant mais fait moins frémir que la Mante Religieuse dévoreuse de sauterelle :

Les chenilles de papillons sont sans doute les plus colorées, celle du Sphinx du Tilleul (ou Sphinx demi-Paon ? Lecteur, lectrice, dis-moi ! ) comme celle du Machaon :

Celle du Bombyx du Hêtre est menaçante et la chrysalide du Nacré de la Ronce paraît avoir été recouverte d'or fin.

Pour le Flambé du Pelorcier (non, je n'ai rien inventé !), c'est l'adulte qui fait le beau :

La plus commune des chenilles, cependant, est sans doute la Processionnaire du Pin, urticaire sauf aux cuirs épais (!) et dont le prédateur aux reflets métalliques n'est jamais bien loin. C'est le (Calosome) Sycophante, dont le surnom renvoie aux montreurs (dénonciateurs) de (vendeurs de) figues de la Grèce antique, parce qu'il sait repérer sa proie de loin, et qui a bizarrement la même origine qu'un adjectif anglais, sycophantic, qui signifie flagorneur, allez savoir pourquoi !

Je ne peux pas ne pas mentionner deux coléoptères qui ne volent pas et qui se défendent de la même manière originale, en sécrétant un liquide rouge qui a très mauvais goût : le Crache-sang qui se nourrit de caille-lait, et l'Enfle-boeuf dont les larves se font nourrir par les abeilles.

Et je terminerai par deux espèces qui n'ont pas bonne presse, et pourtant ! Les frelons, qui se nourrissent de guêpes, et qui sont beaucoup moins agressives qu'elles, m'ont laissé photographier l'extraordinaire architecture de leur nid, et le « rat fruitier », ou lérot, dont j'ai surpris cet individu aux pattes si propres en pleine hibernation :

Il me resterait encore, si j'avais la place, à parler du Singe Hurleur, mais ce sera pour la prochaine fois.

Konrad Lorenz, Prix Nobel de Médecine, quand même, a démontré que les oiseaux prenaient pour leur mère le premier objet mobile qu'ils apercevaient à leur éclosion. Cela peut donc être un humain mais aussi tout simplement un ballon coloré. Nos cinq poussins nés sans poule, voyez leur histoire, et bien, c'est sans doute moi qu'ils prennent pour leur mère puisqu'ils viennent me manger dans la main. Et des becs de sept semaines, cela fait mal !

             La Principauté de Montpoulet est un repère pour les pilotes de chasse. Elle jouxte un point géodésique coté, ce qu'on peut vérifier sur n'importe quelle carte Michelin ou IGN, à l'altitude 687,7 m, une précision diabolique. Dans les années soixante, selon le témoignage de nos voisins du Royaume de Piquet où se trouve le point, les géographes, escortés par la gendarmerie, on ne sait jamais, étaient venus planter mâts et voilures sur ce sommet pour qu'il apparaisse sur les photos aériennes. En repartant, ils avaient laissé trois pastilles de bronze enchâssées dans trois rochers disposés en triangle isocèle, voire équilatéral. La visite de la Principauté n'est pas complète tant qu'on n'est pas allé faire griffer ses jambes par les ronces qui, jalousement, protègent les pastilles. 

            Mais voilà deux fois que j'emmène là-haut des visiteurs sans retrouver la troisième pastille, la plus grosse, mais aussi la seule au niveau du sol, dans une roche enterrée.

            Je profite donc du passage de demoiselles qui n'ont pas froid aux yeux pour partir à la recherche de la pastille introuvable : (les photos sont de Philippe, le papa de deux des demoiselles.)

… chercher quelques secondes le sens de l'inscription et continuer la quête que nous raconterons dans l'épisode suivant.

...pour le (coureur) cycliste ?

On pourrait croire qu'il s'agit bien de l'auto puisque « la plus grande course cycliste au monde », l'Ardéchoise, se manifeste surtout par une invasion de voitures, jusqu'en Principauté :

Mais à part ce léger défaut ( tenir absolument à aller sur la ligne de départ en voiture, alors que ce n'est qu'à 7 km ) tout ce petit monde est fort sympathique.

Cette année pourtant, nous avions une requête pressante :

Et dès le premier soir, les dix Belges se montraient, comme d'habitude, très disciplinés : préférant écluser quatre litres de vin, il n'ont pas bu une seule goutte d'eau !

C'est vrai qu'il fallait bien cela pour accompagner les merveilles des maîtres queux :

Et pendant ce temps, confrontés à la baisse inquiétante de notre réserve d'eau, il fallait, notamment pour compenser l'évaporation de la piscine et éviter qu'il ne faille se doucher au Cabernet Sauvignon, capter une source secondaire dont le filet d'eau n'avait hélas pas beaucoup à envier à celui de notre source principale.

L’Université Citoyenne (ça fait chic, citoyen, vous trouvez pas ?) de la Principauté de Montpoulet (des chercheurs qui ne geignent pas, ne rouspètent pas, ne réclament aucun poste pour leurs potes, tellement contents qu’ils sont de n’avoir pas à aller travailler en usine), à l’instar de cet Ardéchois qui récemment prétendait avoir trouvé l’énergie perpétuelle, vient de résoudre le paradoxe de l’œuf et de la poule. Ils se sont complètement passé de poule et de la douzaine d’œufs qu’ils avaient mis en couveuse, cinq poussins ont éclos, toujours sans l’aide d’une poule (ils ont eux-mêmes pratiqué les césariennes dans les trois cas où cela se présentait mal… pas forcément par le siège). Pour continuer à se passer de poule et vérifer jusqu’au bout que l’œuf était bien premier, ils ont fabriqué une sorte de cloche en grillage avec ampoule infrarouge incorporée pour faire aussi bien qu’une poule en matière de chaleur et de protection.

On leur a vivement conseillé de donner des prénoms à ces premiers poussins nés sans poule. Ils manquent d’inspiration avouent-ils, aussi ne vous les présenteront-ils qu’avec des numéros, dans l’ordre exact des éclosions.

Ils sont heureux et fiers finalement de vérifier par l’expérience l’affirmation de Samuel Butler selon qui le primordial serait l’oeuf et que « la poule est seulement un moyen pour l’œuf de faire un autre œuf »(...a hen is only an egg's way of making another egg.).